sábado, 21 de abril de 2012

El amor... ¡Ay, el amor...!

En vísperas de Sant Jordi (día del Libro, de la Rosa y de los Enamorados en Cataluña, además del aniversario de mi primer ERROR GRAVE), en lugar de hacerme la intelectual y comentar libros, voy a tocar el tema más antiguo y manido de todos los tiempos: EL AMOR.
O, mejor dicho, EL ENAMORAMIENTO. No voy a descubrir la sopa de ajo, sólo voy a plasmar algunos de los múltiples interrogantes que me planteo.  Porque a pesar de lo trillado del asunto, como en otros, no hay libro de instrucciones, y somos bastante analfabetos. Aunque hay quien cree que por haber tenido varias experiencias y haber sufrido algún revés ya es sabio en el tema.

Entro en materia:
¿Por qué hay gente más enamoradiza que otra?
¿Qué condiciones se tienen que dar para enamorarse?
¿Son las mismas para todo el mundo? Evidentemente, no, pero ¿las sabemos nosotros mismos? ¿Somos conscientes de qué precisamos para enamorarnos? A poco que uno se conozca, sabe lo que le es incompatible, lo que no quiere, lo que le atrae, pero eso son condiciones necesarias, que no suficientes.
¿Sabemos cuáles son las cualidades que debe tener alguien para que consiga hacer saltar la chispa en nosotros? ¿Hay un detonante?
¿O no existe esa cualidad, y es una casualidad?
¿Tiene que ser una conjunción de astros, situaciones, características, etc?
¿O nada de todo esto, y además cada vez (si es que hay más de una) es distinta? ¿Puede no darse nunca? El enamoramiento, ¿puede provocarse deliberadamente?

Quién no se enamora fácilmente, ¿es que no sabe amar? ¿es más egoísta? ¿más frío? ¿más exigente? Y por el contrario, quien lo ha hecho varias veces, ¿es facilón? ¿poco fiable? ¿superficial?
¿Hay que esperar a estar enamorado para establecer una relación? ¿Es deseable que sea así? ¿O en realidad son mejores las relaciones racionales y razonadas, interesantes e interesadas, buscadas y elaboradas, trabajadas, pensadas, desde un inicio más o menos tibio? ¿Es malo iniciarla sólo con algunas de las condiciones necesarias, en busca del milagro?
¿Es esto una aberración, y hay que esperar a alguien que te remueva desde el principio todas las células de tu ser, que te ponga los pelos de punta y te sacuda las neuronas, aunque sepas que será pasajero, para construir algo en común?
¿Es más fuerte el amor cuando ha surgido de un flechazo, o cuando se ha cocinado a fuego lento? ¿O no tiene nada que ver?

¿Uno es culpable de no enamorarse, ante la persona que se enamora de uno?
Después de conocer a alguien, ¿cuánto tiempo hay que dejar pasar para saber que ya no saltará la chispa?
¿Tiene que saltar al primer o segundo encuentro, y si no, ya hay que abandonar?
¿Hay que esperar a entrar un poco en materia, para decidir que aquello va a llegar o no a alguna parte?
¿Quién lo decide? ¿Está estipulado?
¿Es una falta de respeto por el otro, que sí lo tiene claro, esperar? Si no surge el amor, ¿es recomendable seguir con una relación de amistad? Naturalmente, cuando uno de los dos se ha enamorado y el otro no, mejor romper toda relación, aunque aquí hay gustos para todos...
¿Qué es lo correcto, lo noble, lo deseable, para zanjar la relación, en cuanto a tiempo se refiere?
¿Hay que hacerlo saber, no mostrar interés o actuar fríamente mientras se está deliberando si continuar o no?

¿Es mentir, estafar, timar, poner ganas en el intento cuando al final se va a resolver negativamente?
¿Queremos todos que nos aparezcan las mariposas en el estómago? ¿Podemos todos?
¿Quien se enamora tiene que ser prudente y esperar a que el otro dé muestras en un sentido u otro?
¿Es aconsejable rebelarse contra los propios sentimientos si el objeto de deseo no tiene los mismos? Hay quien prefiere renunciar de entrada si no es correspondido a la vez y en la misma medida.

¿Cómo no va a ser un tema inagotable, si no tenemos ni idea, es un pilar en nuestra vida, y hay casi tantas opiniones como individuos?
Me gustará saber lo que pensáis.

18 comentarios:

Candela dijo...

Maikaaaaa, ¡qué alegría volver a leerte! No voy a responder a ninguna de tus preguntas ahora, porque voy a salir, solo que me ha hecho tanta ilusión volver a verte por aquí que quería dejarte un comentario rápido. Luego intento responder a algunas de las preguntas que has puesto. Tengo la respuesta en la punta de la lengua :)

Un beso muy fuerte.

Candela dijo...

PRIMERA PARTE

Responder es un ejercicio interior, así que lo voy a hacer con muchísimo gusto, según mi perspectiva. He agrupado preguntas.

Luego contestaré a otros grupos de preguntas :)

Un beso!!



¿Por qué hay gente más enamoradiza que otra? Porque hay gente pa’ tó 
¿Qué condiciones se tienen que dar para enamorarse?

Estar receptiva, no tener historias “colgadas”, que cuando nos toquen, nos miren, nos hablen, nos sintamos en la gloria misma, deseando que nunca se acabe y que se acabe para volver a repetirlo.

¿Son las mismas para todo el mundo? Evidentemente, no, pero ¿las sabemos nosotros mismos?

Ese sentir es común para quien se enamora, lo que pasa es que no a todo el mundo le enamoran las mismas cosas.

¿Somos conscientes de qué precisamos para enamorarnos? ¿Sabemos cuáles son las cualidades que debe tener alguien para que consiga hacer saltar la chispa en nosotros? ¿Tiene que ser una conjunción de astros, situaciones, características, etc?

¡Casi nunca somos conscientes realmente de lo que necesitamos para enamorarnos! Tenemos un ideal, como por ejemplo: la bondad, la inteligencia, la belleza… y resulta que cuando lo encontramos “no es eso”, no nos llega, o nos aburre, no salta la chispa.

¿Hay un detonante? Unas veces sí, otras no. Si hay detonante es “más romántico”.

¿O no existe esa cualidad, y es una casualidad? Podría ser una casualidad, o más bien una causalidad inesperada.

El enamoramiento, ¿puede provocarse deliberadamente? En absoluto.

Cuando más intentas provocarlo en ti, más se aleja.

ISA dijo...

¡JO MAIKA!, me has hecho la muhé más feliz del mundo este domingo. Me levanto, hago café, abro el correo y lo primero que eme encuentro es tu e-mail y ahora, por casualidad miro en tu blog y veo que has ¡escrito un post!. Tas sembrada.
Ahora no puedo, pero ya tengo in mente, más o menos, una contestación. Luego lo hago.
Besos

maikix dijo...

Candela querida, ¡no me defraudas! Conociendo tu capacidad analítica, sabía que ibas a afilar los dedos, jajajaja.
Este post podría ser simplemente el punto de partida de una interminable conversación.
Comentarios a los tuyos: lo de estar receptivo y no tener historias pendientes desde luego es cierto, pero sigue sin ser suficiente.
De acuerdo en que cuando encontramos lo que "creemos" que nos va enamorar, no nos provoca ni frío ni calor, y viceversa.
En cuanto a la imposibilidad de provocarlo, estoy contigo en que a sí mismo no se puede, pero hay gente manipuladora que sabe hacerlo.
Espero impaciente más comentarios tuyos.
Besote.

P.D. Por cierto, ¡estás guapísima en tu nueva foto!

maikix dijo...

Isa, también espero en candeletas tus comentarios ácidos y mordaces.
Si escribir este post ha servido para alegrarte el día, ¡voy a intentar escribir más a menudo!
Sé que le vamos a sacar jugo a la "conversación" virtual, ya que no podemos in vivo.
Un abrazo.

fiorella dijo...

Había perdido tu blog y te encontré en el blog de Candela,que alegría...y justo con un post nuevo!!. Respuestas a semejantes preguntas....no las tengo. Pero sin duda que la disposición es un punto de partida imprescindible. Un abrazo.

ISA dijo...

PRIMERA PARTE.

El tema que es propuesto es muy complicado y difícil porque ya sabes: cada persona es un mundo. Pero voy a intentar a expresar mi opinión aunque este tema daría para muchos post. Espero no ofender a nadie con mis pensamientos, ni se de por aludida, simplemente estoy pensando a mí misma y en personas que conozco. Debo decir también que mi situación es especial: desde los 28/29 años que me separé hasta hace 12 que conocí a S., no he tenido relaciones continuas y serias con nadie y esos nadies han sido muy escasos. Dije en su día (cuando era hetero, jejeje) y después de separarme: “En mi casa no entra un hombre mientras vivan mis hijos conmigo” y así lo he cumplido. Pero que eso no significa que haya sido casta ¿eh?, que mis aventurillas si que las he tenido y gloriosas, ea, que todo hay que decirlo.

Por esto, por estar 30 o no se cuantos años viviendo con mis hijos o sola, no entiendo mucho lo NECESITAR otra persona o la búsqueda desesperada del amor. Me cerré en banda (no se si consciente o inconscientemente) a tener otra pareja porque consideré que con sacar adelante yo sola a mis 4 hijos, que no tenían culpa de nada Y lo etaban pasando fatal, ya tenía bastante. Aunque ahora debo decir que llevo felizmente 12 años con S.

Lo anterior lo he escrito para suscribir totalmente lo que dice Candela: lo de la “mochila” que todo el mundo, a determinada edad, llevamos y que nos condiciona muchísimo.

Y empiezo:

1.- Para mi la gente “enamoradiza” es demasiado joven o demasiado mayor, inmadura, facilona, poco fiable y superficial. No creo que se necesite que salte ninguna chispa ni detonante, se enamoran (o eso creen) porque tienen un “gen enamoradizo” y la otra persona no tiene por qué tener nada de especial. Y sí, puede provocarse deliberadamente por el dichoso “gen” que menciono antes. Es el caso de los/as “donjuanes”, los/as que tienen la necesidad de la excitación primera que ocasiona el enamoramiento.
2.- Las condiciones para enamorarse son: tener ganas, necesitar a toda costa no estar solo/a. O, por el contrario, ser muy receptiva a los “flechazos” porque se “necesita” estar enamorada. Pero que no se olvide que enamoramiento no es amor (tengo que releer a Alberoni, cachis, que antes me lo sabía casi de memorieta).
2.- La gente que no se enamora fácilmente (y aquí estoy yo) es fría, exigente, un punto egoísta, independiente y muy segura de sí misma (o al menos se lo cree).
3..- Desde luego es más fuerte el amor cuando se ha cocinado a fuego lento, como dices. Si hay “algo”, tienes la madurez y los años suficientes, etc. yo no desconfiaría de “…son mejores las relaciones racionales y razonadas, interesantes e interesadas, buscadas y elaboradas, trabajadas, pensadas, desde un inicio más o menos tibio”. Y por cierto no creo en los “milagros”, porque no considero que estar enamorado (de otra persona), lo sea. Creo que es más necesidad propia que un milagro.

ISA dijo...

SEGUNDA Y ÚLTIMA PARTE (por el momento)

4.- Los flechazos son, a la larga, como los fuegos artificiales y desde luego no es amor aunque puede convertirse (Alberoni, te necesitoooooooooooo). Los flechazos te encandilan de momento pero duran poco. Depende, todo depende, como dice la canción, de cómo es la persona cuando preguntas si hay que esperar estar enamorado para establecer una relación. Mucha gente se lanza porque cree estar enamorado y luego, el batacazo

5.- En absoluto uno es culpable de no enamorarse, ante la persona que se enamora de uno, pero sí sería indecente hacer que se haga falsas ilusiones. Yo creo, pero es muy subjetivo, que si al segundo encuentro no tienes las famosas mariposillas en el estómago que dicen que se tiene, hay que abandonar. Por respeto al otro/a que lo tiene claro y, desde luego, si el otro/a está enamorado romper amablemente pero inequívocamente toda relación. ¿para qué seguir?.
Y no, no creo que “…hay que hacerlo saber, no mostrar interés o actuar fríamente mientras se está deliberando si continuar o no”, me parece hacer una daño gratuito. Y sí sería “ …mentir, estafar, timar, poner ganas en el intento cuando al final se va a resolver negativamente”… siempre que a priori tengas la intuición de que va a terminar así. Aunque lo de estafar y timar me parecen palabras demasiado fuertes.

5.- ¿Quien se enamora tiene que ser prudente y esperar a que el otro dé muestras en un sentido u otro?. Pues depende de tu edad y de lo enamorada que estés, y del feeling que te de el contrario. El dar el primer paso, nunca es malo ¿para qué vas a alargar una situación cuando puede que el otro no te corresponde?. Yo, renunciaría de entrada si no advierto ese feeling.

Besos y muy buen post, de los que me gustan para "discutir" un poquillo.

maikix dijo...

Fiorella, gracias por pasarte, y bienvenida de nuevo, pues. Qué bien que me hayas encontrado, sea como sea.
Desde luego que tiene que haber disposición, si no, ya no hay ni posibilidad. Pero también es cierto que a veces, sin especial disposición, es decir, sin buscarlo, surge (me lo han contado, a mí no me ha pasado nunca, XD).
Un beso.

maikix dijo...

Isa, estoy de acuerdo en muchas de las cosas que dices, en otras no tanto, aunque es complicado comentarlo por aquí. Yo no creo que haya un "gen" que haga a alguien enamoradizo, pero sí me parece que su "umbral" receptivo tiene que estar más bajo y son fácilmente impresionables.
Creo que la necesidad no hace que te enamores. Uno puede autoengañarse y pensar que está enamorado y ser en realidad necesidad, pero yo me estoy refiriendo en todo momento a enamoramiento "de verdad".
Si piensas que es mejor el "cocinado a fuego lento", ¿ya abandonarías en el segundo encuentro?
Vaya, que tendríamos tema en un encuentro, Isa.
(Que espero que sea pronto).
Un beso.

maikix dijo...

Al final, se me ha olvidado lo principal que quería decirte, Isa.
Y es que, por tus palabras, parece que no creas en el enamoramiento. Y yo, que sí creo (o creo que sí creo), sigo preguntándome qué es lo que tiene que darse para que ocurra. Sabemos unas cuantas cosas que deben concurrir, como ha dicho Candela, además de la disposición, la bondad, la belleza, o la generosidad, o la inteligencia... pero a veces se da esta conjunción, ¡y no salta la chispa!
Y desde luego, creo que es más fácil enamorarse cuanto más joven e inexperto es uno.

ISA dijo...

Maica: sí que creo en el enamoramiento, pero lo distingo del "amor". Creo que el primero es pasajero y el antecedente (unas veces sí, otras no) del segundo.

Lo que pasa es que yo entiendo estas cosas pero no las comprendo demasiado. O viceversa, que no lo tengo claro.

Cuando alguien comenta algo, inmediatamente me pongo "yo" en la situación y en este caso, qué considero distinto enamoramiento y amor. He estado "enamorada" de unas pocas personas, pero yo no lo llamaría amor, porque cuando he roto con ellas me he quedado más contenta que unas pascuas y, como decía en un post a Candela el otro día, no recuerdo nada bueno de ellas (que lo debían tener, obviamente, más que la inteligencia que es como a mí me "llega" la gente.
Si te soy sincera creo que he amado (aysssss, detesto esta palabra)dos veces en mi vida. Una es la persona con la que llevo 12 años y otra hace unos veintitantos años, un suizo-alemán, Max, que conocí en Londres y con el que estuve dos años. Lo que pasó es que murió en un accidente de tráfico en su país, cuando estaba a punto de trasladarme yo allí, así que no se qué hubiera pasado sin aquel maldito accidente. Pero es la única persona "ex" en mi vida que recuerdo con afecto y cariño.

ISA dijo...

Me cachis en la mar, que me estás haciendo dar puntadas sin hilo. En mis tiempos de uni, me sabia casi de memoria los libros de Erich From y de Alberoni, sobre el amor y todas esas cosas. Los he estado buscando, pero creo que deben estar en las cajas del trastero de mi ex.
Aún así te dejo ente enlace entre los miles que hay:

http://tubreveespacio.com/rfeb-enamoramiento%20y%20amar.htm

maikix dijo...

Isa, por supuesto estamos hablando de lo mismo. El amor es una cosa y el enamoramiento otra.
Todas las cuestiones que he planteado se refieren al enamoramiento. Estamos de acuerdo que éste a veces lleva al amor, pero éste, ¿puede darse sin enamoramiento previo? Algunas de las preguntas que planteo hacen referencia a esto.

Ya recuerdo que me hablaste una vez de Max.

ISA dijo...

Si, si creo que pueda darse el amor sin enamoramiento previo muchas veces por el roce: conoces a una persona, te cae bien y con la que te sientes a gusto, tomas varios cafés, un dia vas a una exposición (por decir algo), una cena.... y de repente te encuentras
que la echas de menos, "sufres" cuando no está y de pronto tu creias que era pura amistad se convierte en algo más.
Esto quizá se da en personas no muy jóvenes (luego muy vehementes, muy maduras y que no se dejan arrastrar fácilmente por las "emociones físicas", es decir que el sexo no les importa, al principio, tanto como una buena conversación.

maikix dijo...

No hay discusión, Isa, con-siento contigo.
Los matices, cuando nos veamos en directo.
Un beso.

Víctor González dijo...

Como veo que esta es una conversación casi exclusivamente femenina voy a aportar brevemente otro punto de vista. ¿Cuánto tiempo debe durar un enamoramiento para considerarlo verdaderamente como tal? ¿Minutos? ¿Horas? ¿Días? ¿Años? Yo, de los primeros tengo miles, de los segundos cientos, de los terceros docenas y de los últimos solo uno. Y siempre creí que tras la chispa y la pasión, el amor era básicamente un acto de la voluntad. La mía y la de mi ex resistieron felizmente doce años y después se acabaron. Así que lo más concluyente sobre esto, creo, es la famosa frase que cita Candela de "El Gallo": Hay gente pá tó.
Un abrazo,

maikix dijo...

Como siempre, Víctor, imprescindibles tus comentarios. Según dicen los expertos, el enamoramiento no dura más de 18 meses. Después, como cuentas, seguir es un acto de voluntad.
Supongo que los que duran minutos, horas o días deben ser iguales conceptualmente hablando, pero su brevedad le quita fuerza (¿y quizá credibilidad?).
Un placer "conversar" contigo.
Un beso.

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